Судьба - это не вопрос случая, это вопрос выбора;

это не то, чего надо ждать, а то, чего надо добиваться.


Уильям Брайан
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:58 

В детстве у меня, как и у многих детей, были домашние пиомцы. Я помню как играла с ними, помню как они терялись, убегали... помню как ни капельки не переживала о потере питомца. Став старше я переживала, что такая черствая.
Сейчас у меня есть кот. Я его обожаю. Я понимаю, что никогда я так не относилась к животному, как отношусь к нему. Несколько последних лет я мечтала о нем... я имею ввиду не просто о коте, а о таком каков он сам. Ласковый, родной. Он оказался реальным воплощением моей мечты. И при том я совсем не ожидала, что он появится в моей жизни.
Теперь мне возможно придется с ним расстаться. Нет, он ничем не болен, не умирает. Все не так плохо. Просто, так сложились обстоятельства, что он не может остаться в доме где я живу. Если бы у меня была возможность убежать от всех... я бы сбежала с ним... если б было куда.
Я не хочу принимать решение.. не сегодня по крайней мере...

19:23 

Все само собой улеглось. Теперь кажется таким глупым. Я люблю когда все спокойно.

10:35 

как люди пишут книги?!!

Интересно, как люди пишут книги... не представляю себе этот процесс.. я бы не смогла... Иногда приходит мысль, может попытаться... просто для себя, естесственно не для массового читателя)) Что гужно сначала?!! Придумать образы и характеры героев, сюжетную линию... и погнали писАть?!! Кажется просто, но... это только так кажется. Тем более, если учесть мою привычку не доводить дела до конца...
В школьные годы была попытка что-то написать с подругой.. хотя, насколько я помню и идея и сюжет были её. Так ничего и не вышло.
Вот пишу я здесь, в этом дневнике.. знаю, что меня все-равно никто не читает.. а ведь скучно пишу... нудно.
Но я все-равно буду писать, так.. для себя, ну и для того кто захочет это почитать вдруг..

14:03 

Ничего... немного потерпеть... и... скоро весна!!! Настроение будет лучше, веселее. И все будет совсем замечательно. Захочется краситься, наряжаться... и снова буду похожа на человека. ))))

12:43 

Знаю, что мой дневник особо никто и не читает... веду больше для себя получается.

Почему-то когда начинаешь о чем-либо писать независимо от настроения пост получается какой-то пессимистический. Меня почитать так можно подумать, что все кругом хреново до невозможности... но ведь не так всё.

Жизнь прекрасна, и это не просто заезженная фраза, это так и есть на самом деле. Каждый момент нашей жизни чудо. И как же мы несчастны, что не замечаем этого. Как прекрасна стихия в своем хаосе... как прекрасен человек в своем несовершенстве...

Сколько раз замечала, что чтобы не произошло со временем понимаешь насколько незначительны были твои переживания. Так может и не стоило переживать?!! Так может и не стоит и переживать и теперь?!! Как в моей любимой притче: "Всё пройдёт... и это тоже".

13:02 

Всегда считала себя реалистом, но возможно, я все-таки пессимист.
Мир меняется... и как мне кажется не в лучшую сторону.
Какие ценности жизни были у наших дедушек и бабушек?! Какие у наших родителей?! Какие у нас?! Когда задумываешься над этими вопросами, понимаешь, что с каждым поколением теряется ценность чистоты души, какого-то бескорыстия, ценность искренности, чистой любви...
Что же ждет наших детей? Какие ценности буду у них? Заработать побольше, кто ловчее обманет и получить больше выгоды, у кого круче тачка и шмотки... а у кого нет машины - тот лох и ничтожество.. Теряется уважение к человеку, к личности...
У большинства детей в няньках телевизор. Что там показывают? Как где-то кого-то убили, как сын заказал убийство родителей, какая красивая жизнь у тех кто богат... Жестокость, разврат, роскошь... три в одном... это те жизненные ценности, которые воспримут наши дети как непреложные истины. Так надо жить.. иного они просто не знают. Родителям некогда воспитывать своих детей, им нужно обеспечить будущее своим детям в плане финансового достатка. И их дети это понимают, ведь именно об этом говорят по телевизору, нужно много денег для счастья. Будут деньги и ты будешь счастлив. Это главная цель. Именно поэтому молодой парень убивает женщину (у которой дома муж и двое маленьких детей), чтобы покататься на её дорогой красивой машине (спортивной), почувствовать себя счастливым... он даже не раскаивается... А в общем-то зачем ей была нужна такая машина?!! Зачем? Что это, престиж?!! Зачем молодой маме спортивная тачка???
Как всё сложно и страшно...

14:14 

План мой был прост, когда я завела этот дневник... и он тоже провалился. Я хотела здесь писать те вещи, которые не всегда расскажешь и не всегда кто-либо готов выслушать. И писать я хотела искренне, стараться быть честной даже перед собой. Мне казалось "главное начать.." с чего-нибудь, не важно с чего. Отсюда и появилась моя первая запись... но оказалось, что и продолжить тоже не так уж и просто. Я не обладаю писательским талантом, я не могу и не умею продумывать каждое предложение, я просто записываю мысли пришедшие в данный момент. И в то же время хочется, чтобы кто-нибудь с интересом вчитывался в твою жизнь, может даже помогал разобраться в себе...

17:42 

Люблю строить планы. Я говорю не о грандиозных планах на будущее, а мелких, вроде того, что я буду делать, когда приду вечером домой (например: надо бы искупаться сегодня, и может еще книжку почитаю). Это ведь пустая трата времени *составление ненужных планов*, того драгоценного времени, что мне отмерено жизнью. Как я трачу это время, на что?!! Очень хочу, причем уже давно, изучить английский язык, но его изучение в мои планы на вечер не входит. Я же после работы устаю, да еще дорога домой занимает целый час..

Еще очень люблю тратить деньги, которых еще не получила. Например свою зарплату, и при том, с каждым днем список покупок меняется. В итоге, когда приходит время тратить реальные деньги, я не знаю, что купить и уже как-то нет желания... и они расходятся по-мелочам, на какие-то бытовые нужды. Наверно это все говорит о моей неорганизованности. Я это понимаю, мне это не нравится, но ничего не меняется. Что я должна сделать, чтобы это изменить?

Наверное все дело в лени.

Оправдать можно все, что угодно.. Особенно бездействие...

14:13 

Здравствуй!

Наконец я решилась... первая запись так трудно дается, как и первое письмо и многое первое... Что написать? Всю жизнь так вот разом не напишешь.. С чего начать? С самого начала? С рождения? Не помню ничего...

Начну снова..

Здравствуй! Я Туйлэнэн. Это имя мне дал какой-то стремный тест. Это мое эльфийское имя, оно означает "весенние воды". О возрасте писать не буду.. годы пролетают быстро и незаметно, не оставляя в моей жизни ничего нового. Жизнь пройдет, а я наверно так и не пойму, когда же я жила и куда же делось все то время которое согласно календаря у меня должно было быть. Я живу в хорошем городе, только... современные люди его портят. Он мог быть очень красивым, но прогресс и жажда наживы его уродуют. Хобби у меня почти нет. Стараюсь читать книжки, немного вышиваю крестиком.
Это немного обо мне для начала знакомства.

До встречи...

16:51 

о свободе

Свобода начинается внутри.

22:11 

Почему иногда в нашу жизнь входят люди которых мы не желаем?

Почему иногда в нашу жизнь входят люди которых мы не желаем? Для чего судьба даёт нам их? Чтобы чему то научить? А если этот человек наглый и невоспитанный... Может там наверху желают научить меня давать отпор.. Совершать поступки не исходя из личной воспитанности, порой граничащей с лицемерием, а на основе искренности. Ну не нравится мне человек, раздражает его отношение ко мне.. ну может так и сказать прямо в глаза, что мол бесишь ты меня, сволочь мерзоидная! Но вот делема.. если я обижу одного человека, то обидется другой, отношением которого я дорожу. Ну или может обидеться. Не знаю не проверяла. Возвращаюсь к изначальному вопросу: Почему иногда в нашу жизнь входят люди которых мы не желаем?

20:40 

Для чего мы живем?
Какой смысл вставать по утрам? Идти на работу? Ради семьи?! Мы все умрем и дети наши умрут? Зачем все это? Какой в этом смысл?
Заработать кучу бабла чтобы ни чем не нуждаться, чтобы наши дети и внуки и правнуки жили в комфорте?
Все равно все пойдет прахом рано или поздно.. все тлен... и все материальные блага не имеют никакой важности, даже для настоящего..
бессмысленность какая-то...


13:29 

Внутри тревога и тоска...
Дурацкая привычка всё оставлять на неопределённое потом...
Состояние такое, что не хочется ничего, абсолютно ничего.. есть только сожаление, что я существую. Вот было бы здорово исчезнуть и как-будто тебя никогда не было... Жаль что я не атеист.

20:43 

Жизнь сделала новый виток...
Стала иной.
Я меняюсь. Порой кажется, что становлюсь более злой... зато искенней. В то же время пытаюсь стать позитивнее.

Безумно хочу научиться рисовать, но что-то внутри меня мешает. Стоит какой-то барьер. Не могу нарисовать даже цветочек, точнее не могу даже попытаться это сделать.
Вообще порой, думаю, что у меня слишком много страхов. Они внутри и очень глубоко. Откуда это во мне?! Я не знаю. Не могу понять.

11:13 

Пытаюсь начать писать... но с этим также как и с рисованием... какой-то внутренний бартер мешает начать. Как сломать эту преграду не знаю.

16:13 

тягучая, невыносимая грусть...

Не могу понять от чего, но мне безумно тоскливо. Душа разрывается на части. Может я скоро умру... Всегда ведь, когда человек умирает, его близкие с грустью в глазах вспоминают, что он вел себя иначе, что он чувствовал, точнее что-то предчувствовал... Может потом и про меня так скажут... Только вот я не готова, мне ещё кажется, что мне туда ещё рано.
Грустно мне, короче. Как это исправить я не знаю. Жду когда само пройдёт. А может просто стоит поплакать...

07:46 

Расслабилась... плыву по течению...
Очень странные ощущения... как в одну реку дважды...

07:45 

Расслабилась... плыву по течению...
Очень странные ощущения... как в одну реку дважды...

12:01 

Ненавижу принимать решения
Хочется по привычке спрятаться, укрыться от всех, и отдать право принятия решения кому-нибудь другому. Благо есть кому. Но чем дольше я так себя веду, тем ненавистнее становится жизнь. Знаю, что должна, да собственно говоря и хочу, кардинально изменить свою жизнь. Только вот не знаю как. Профессия, которой я сейчас владею, не по мне, но что по мне?!! Страшно совершать ошибки, это же моя жизнь.
Проще конечно продолжать жить как живётся. Но страшно. Вдруг потом я буду сожалеть, что даже не попыталась ничего изменить. Вдруг это будет крах всей моей жизни, и настанет тот момент, когда уже ничего не изменить.
Но это всё только слова...

10:52 

Время... иногда его бывает много, в смысле свободного, но я упорно его не использую на пользу себе. Потом сожалею, но всё равно ничего не меняется. Я не меняюсь. Наверно нет достаточного желания. Как сделать его достаточным.
Так хочется изменить свою жизнь.. изменить себя... но что-то мешает. Созданные вокруг меня препятствия и стены, созданы мной и окружающими меня людьми, даже любящими меня людьми. Просто эти стены создаются неосознанно, только вот ломать их надо совершенно осознанно, иначе никак. Но это так сложно.

Затаённое

главная