Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных







Судьба - это не вопрос случая, это вопрос выбора;

это не то, чего надо ждать, а то, чего надо добиваться.


Уильям Брайан
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:13 

Здравствуй!

Наконец я решилась... первая запись так трудно дается, как и первое письмо и многое первое... Что написать? Всю жизнь так вот разом не напишешь.. С чего начать? С самого начала? С рождения? Не помню ничего...

Начну снова..

Здравствуй! Я Туйлэнэн. Это имя мне дал какой-то стремный тест. Это мое эльфийское имя, оно означает "весенние воды". О возрасте писать не буду.. годы пролетают быстро и незаметно, не оставляя в моей жизни ничего нового. Жизнь пройдет, а я наверно так и не пойму, когда же я жила и куда же делось все то время которое согласно календаря у меня должно было быть. Я живу в хорошем городе, только... современные люди его портят. Он мог быть очень красивым, но прогресс и жажда наживы его уродуют. Хобби у меня почти нет. Стараюсь читать книжки, немного вышиваю крестиком.
Это немного обо мне для начала знакомства.

До встречи...

17:42 

Люблю строить планы. Я говорю не о грандиозных планах на будущее, а мелких, вроде того, что я буду делать, когда приду вечером домой (например: надо бы искупаться сегодня, и может еще книжку почитаю). Это ведь пустая трата времени *составление ненужных планов*, того драгоценного времени, что мне отмерено жизнью. Как я трачу это время, на что?!! Очень хочу, причем уже давно, изучить английский язык, но его изучение в мои планы на вечер не входит. Я же после работы устаю, да еще дорога домой занимает целый час..

Еще очень люблю тратить деньги, которых еще не получила. Например свою зарплату, и при том, с каждым днем список покупок меняется. В итоге, когда приходит время тратить реальные деньги, я не знаю, что купить и уже как-то нет желания... и они расходятся по-мелочам, на какие-то бытовые нужды. Наверно это все говорит о моей неорганизованности. Я это понимаю, мне это не нравится, но ничего не меняется. Что я должна сделать, чтобы это изменить?

Наверное все дело в лени.

Оправдать можно все, что угодно.. Особенно бездействие...

14:14 

План мой был прост, когда я завела этот дневник... и он тоже провалился. Я хотела здесь писать те вещи, которые не всегда расскажешь и не всегда кто-либо готов выслушать. И писать я хотела искренне, стараться быть честной даже перед собой. Мне казалось "главное начать.." с чего-нибудь, не важно с чего. Отсюда и появилась моя первая запись... но оказалось, что и продолжить тоже не так уж и просто. Я не обладаю писательским талантом, я не могу и не умею продумывать каждое предложение, я просто записываю мысли пришедшие в данный момент. И в то же время хочется, чтобы кто-нибудь с интересом вчитывался в твою жизнь, может даже помогал разобраться в себе...

13:02 

Всегда считала себя реалистом, но возможно, я все-таки пессимист.
Мир меняется... и как мне кажется не в лучшую сторону.
Какие ценности жизни были у наших дедушек и бабушек?! Какие у наших родителей?! Какие у нас?! Когда задумываешься над этими вопросами, понимаешь, что с каждым поколением теряется ценность чистоты души, какого-то бескорыстия, ценность искренности, чистой любви...
Что же ждет наших детей? Какие ценности буду у них? Заработать побольше, кто ловчее обманет и получить больше выгоды, у кого круче тачка и шмотки... а у кого нет машины - тот лох и ничтожество.. Теряется уважение к человеку, к личности...
У большинства детей в няньках телевизор. Что там показывают? Как где-то кого-то убили, как сын заказал убийство родителей, какая красивая жизнь у тех кто богат... Жестокость, разврат, роскошь... три в одном... это те жизненные ценности, которые воспримут наши дети как непреложные истины. Так надо жить.. иного они просто не знают. Родителям некогда воспитывать своих детей, им нужно обеспечить будущее своим детям в плане финансового достатка. И их дети это понимают, ведь именно об этом говорят по телевизору, нужно много денег для счастья. Будут деньги и ты будешь счастлив. Это главная цель. Именно поэтому молодой парень убивает женщину (у которой дома муж и двое маленьких детей), чтобы покататься на её дорогой красивой машине (спортивной), почувствовать себя счастливым... он даже не раскаивается... А в общем-то зачем ей была нужна такая машина?!! Зачем? Что это, престиж?!! Зачем молодой маме спортивная тачка???
Как всё сложно и страшно...

10:29 

Что хочу написать... ах да, про любовь к себе.
Читала литературу и очень много попадалось мне наставлений (фраз, выражений) про любовь к себе. Итогом обещается, что мы будем "чувствовать себя счастливыми и получать удовольствие от жизни". В общем-то, я в какой-то степени согласна с тем, что человек должен себя любить, но конечно не преступать черту под названием "нарциссизм".
Но к чему я это всё... причины любви к себе, на мой взгляд, ставятся неверные. В книжках убеждают нас любить себя чтобы получать удовольствие, что если мы будем себя любить мы получим кайф. Все строится на получении личных благ.
В своей жизни также встречала иную точку зрения, построенную на основе православной веры. Человек создан по образу и подобию Божию, то есть мы копии самого Бога. Следовательно как мы можем высказываться негативно о себе и соответственно о Боге, если провести некоторую параллель. То есть мы не можем себя критиковать, говорить, например, что "я тупой", т.к. Бог нас такими не создавал, и это все наговоры, Бог нас создал подобными себе, мы же не посмеем сказать (по крайней мере верующий человек не посмеет), что Бог тупой. Соответственно, говорить "я тупой" уже в некоторой степени является грехом. Здесь строится любовь к себе на основе любви к Богу.
И еще, мне непонятно, почему навязывается необходимость получения удовольствий от жизни личности, человеку... опять все сводится к эгоизму человека... а ведь отсюда-то и все проблемы, человек начинает думать исключительно о своих нуждах, удовольствиях. Теряется во взаимоотношениях между людьми участие. Слово-то какое "участие", но к нашему современному миру уже малоприменимое. Человек не пытается жить для кого-то или просто радоваться самой сущности жизни, он просто не умеет, и наверно уже не в состоянии понять как это. Хотя... надеюсь, что я ошибаюсь...

P.S. Похоже, что эта запись в тему продолжения предыдущей, о том как меняются поколения и их ценности.

12:43 

Знаю, что мой дневник особо никто и не читает... веду больше для себя получается.

Почему-то когда начинаешь о чем-либо писать независимо от настроения пост получается какой-то пессимистический. Меня почитать так можно подумать, что все кругом хреново до невозможности... но ведь не так всё.

Жизнь прекрасна, и это не просто заезженная фраза, это так и есть на самом деле. Каждый момент нашей жизни чудо. И как же мы несчастны, что не замечаем этого. Как прекрасна стихия в своем хаосе... как прекрасен человек в своем несовершенстве...

Сколько раз замечала, что чтобы не произошло со временем понимаешь насколько незначительны были твои переживания. Так может и не стоило переживать?!! Так может и не стоит и переживать и теперь?!! Как в моей любимой притче: "Всё пройдёт... и это тоже".

14:03 

Ничего... немного потерпеть... и... скоро весна!!! Настроение будет лучше, веселее. И все будет совсем замечательно. Захочется краситься, наряжаться... и снова буду похожа на человека. ))))

16:08 

Жизнь - это все-таки сон... просто проснуться страшно и кажется больно.

Прихожу к выводу, что будущее никогда не бывает светлым. И на самом деле оказывается как-то глупо на него надеяться. Родители воспитывают своих детей и надеются, что те вырастут очень хорошими и добьются очень больших высот. Как жестоко они ошибаются. У меня три двоюродных сестры плюс я четвертая не замужем и путем семьи-то нет (даже если есть парень). Мой брат в разводе. Двоюродный брат второй раз женат и тоже как-то не очень "замечательно" живут... И сколько слышу разных историй, ни у кого нет нормальной семьи. Это что сейчас модно? Не иметь семьи?

12:18 

Как поступить правильно...
Можно ли потакать лжи ради сохранения жизни?

11:04 

Что такое счастье?

Глупый наверно вопрос... потому, что очень многие задаются им и не могут найти точного ответа. Раньше мне казалось, что я знаю.. А вчера задумалась: а знаю ли? Может мне просто так кажется.. просто я выбрала для себя определение счастья, которое мне больше подходит. Типа счастье человека зависит от него самого, он может быть счастлив почти всегда, просто не замечает таких возможностей. Можно радоваться каждому началу дня и получать от этого частичку счастья... так я думала. Но все ли так просто?!!
За собой я осознала, что я еще только жду счастья... убеждая себя, что я в общем-то счастлива, я продолжаю его ждать. Я жду, что со мной что-нибудь произойдет и я буду безмерно счастлива. Глупо наверно, но это сидит внутри, очень глубоко.
Там внутри я хочу семейного счастья, детей.. и мне кажется, что в этом заключается мое счастье.. а ведь по сути - это лишь инстинкт, продолжение рода и создание семьи, это так положено в нашем обществе, это есть счастье... это закладывается в подсознании с самого детства. И этому сложно противостоять.

И все же... что для меня есть счастье?

16:13 

- Я путешественник, но у меня не простое странствие...
Чего ты ищешь в этом мире? Справедливости, честности, правды? Может просто приключений? Нужно двигаться, существляться, реализироваться, бежать вдогонку за временем. Минуты слишком дорогие, чтобы их просто терять. Если eсть шанс, нужно его использовать. Не существует "не могу", есть только "не могу себя заставить". Не нужно жить впустую, равно - не жить вовсе. Ты пробовал искать за звездами, в конце длинных дорог, далеко за горизонтами, в поднебесье на вершинах гор. А пробовал искать в себе? Человек, целый мир в его глазах. Ты искал там, стоя перед зеркалом?
Какова цель твоего странствия длиною в жизнь? Ты её ведь никому не скажешь?
Седая полночь знает все, однажды ты проведай и ее.

...не моё...

16:49 

флешмоб

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце
запись создана: 25.03.2011 в 14:28

09:48 

Вчера в полной мере осознала свою сущность. хм.. Настолько четкое прояснение мне явилось, что для меня самое важное дом.. я не смогу никогда жить одна, несмотря на то что одиночество мне комфортно. Наиважнейшее в жизни - это семья, близкие, родные люди. Конечно каждый это знает, и я естественно всегда это знала, но.. такого чистейшего осознания не было. Знать - это не одно и то же, что и осознавать. Никакие материальные блага и комфорт не стоят даже капли грусти мамы. Мне реально ничего не нужно, только бы мои родные были счастливы, или хотя бы не печалились. И как тяжело, когда они оба расстраиваются, когда конфликт между ними. Как-то тяжко...

Для меня счастье, это кода я прихожу домой, а там все хорошо, спокойно.

13:54 

Осознать себя... ощутить свое существование в этом мире..
время как нечто осязаемое... это возможно... просто нужно заставить работать мозг в этом направлении.
Это на самом деле не так просто, необходимо сконцентрироваться, сосредоточится...
Но это интересно и поразительно, и в тоже время страшно...

10:30 

Возможен ли мир без денег?!!
Кажется нет... слишком устоявшееся понятие в наших умах. Деньги, это как солнце по утрам, само собой разумеющееся.
Но слишком большой ценностью они стали в человеческом обществе, хотя не сами деньги, а блага которые могут быть получены посредством денег. Так построено наше общество. Но разве можно как-то иначе?
Сможет ли человек, отказаться от личных амбиций ради будущего своих детей и соответственно своего будущего? Думаю, что не сможет. Для людей сегодняшних сильно развиты понятия здесь и сейчас. Но не радость настоящего момента, наслаждение мыслью, что ты существуешь в таком интересном и непостижимом мире, а стремление получить некие личные удовольствия сегодня, а потом как-нибудь... Сегодня - исключительно как понятие текущего времени, без осознания смысла данного слова.

Жду 28 декабря 2012 года.
Ведь должно же что-то произойти... должно что-то изменить мир... это необходимо человечеству.
Само оно не будет ничего делать, только дальше погрязнет в болоте материальности.

17:45 

Хочется выкурить сигарету...

16:34 

о любви...


Вчера, возвращаясь домой под холодным дождем, мне подумалось о любви... точнее эти мысли навеяла песня звучавшая в тот момент в наушниках... верить в любовь... это как верить в Бога?!!... в общем получается, что так. Я не встречала в своей жизни любви, я имею ввиду, что сама не любила по-настоящему, и о любви "настоящей" могу судить только со стороны, то есть... как я могу судить о том, чего сама не испытала?!!! получается, что не могу! Но!!! Я ведь верю в любовь, в то, что она существует... а может быть именно поэтому Бога олицетворяют с любовью.. хм..


...и еще мне подумалось, что я не то чтобы верю, скорее надеюсь... эта надежда такая тусклая и уже почти исчезнувшая, но стойкая, и все еще во мне теплится, не смотря на то, что мой разум совершенно определенно решил не впускать в мою жизь посторонних. И когда разум пытается бороться с этой надеждой, становится тоскливо и даже больно... где-то внутри.. наверно в душе...

 


10:35 

как люди пишут книги?!!

Интересно, как люди пишут книги... не представляю себе этот процесс.. я бы не смогла... Иногда приходит мысль, может попытаться... просто для себя, естесственно не для массового читателя)) Что гужно сначала?!! Придумать образы и характеры героев, сюжетную линию... и погнали писАть?!! Кажется просто, но... это только так кажется. Тем более, если учесть мою привычку не доводить дела до конца...
В школьные годы была попытка что-то написать с подругой.. хотя, насколько я помню и идея и сюжет были её. Так ничего и не вышло.
Вот пишу я здесь, в этом дневнике.. знаю, что меня все-равно никто не читает.. а ведь скучно пишу... нудно.
Но я все-равно буду писать, так.. для себя, ну и для того кто захочет это почитать вдруг..

14:22 

немногословно

На улице осень)) красиво.. спокойно.. странно..

12:03 

Что во мне есть хорошего?!! Интересно ли со мной общаться...

На самом деле не простой вопрос. Как и в других людях, я замечаю в себе только плохие качества. Но любить себя без причин легче, чем других. Мне достаточно лет, чтобы научится себя понимать... но я не понимаю. Не могу выделить в себе то, чем я могла бы по праву гордится. Взять основные положительные черты характера любого человека: смелость, доброта, отзывчивость, ум, воспитанность.. больше ничего в голову не приходит, но в общем достаточно.
Итак, разберем.
Смелость.. не могу назвать себя смелой, даже напротив, я знаю, что трусиха. Это плохо, но это так.
Дальше, доброта.. да, плачу на слезливых фильмах, но то, что я стала плаксой не может отнести меня под критерий доброго человека. И все же, думаю, во мне есть доброта.. мало, но есть. Ну или мне так хочется думать.
Идем дальше, отзывчивость.. и да.. и нет... эта черта мне вообще не понятна. Могу дать денег (естественно в пределах разумного) если меня попросит совершенно незнакомый человек.. и в то же время могу пройти мимо лежащего человека.. может стало плохо и нужно вызвать скорую, а может и просто пьян.. и все же я пройду мимо.. я это знаю, было... ругаю себя потом, но не вернусь...
Ум.. не считаю себя глупым человеком, точно знаю, что есть намного глупее меня, но и умным человеком тоже себя не считаю, опять же, знаю, что есть намного умнее меня.
Воспитанность.. Краснеть за себя еще не приходилось. Основные правила поведения в обществе знаю.. но не более того.
В итоге все средненько, ничего выдающегося.. не интересно как-то. Вот и прихожу к мысли, что ничего во мне нет. Все слишком стандартно.. безлико.. Но я-то считаю, что каждый человек индивидуален, особенный и неповторимый.. а сама...

Затаённое

главная