• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:57 

гороскопное

мой гороскоп на сегодня: "Высока вероятность знакомства, которое перевернёт вашу жизнь с ног на голову. Вы ох*еете от того, как раньше вы жили не зная этого человека. И, поверьте звёздам, теперь всё будет действительно ох*енно".
Так хотелось верить))) Но увы, это всего лишь гороскоп. Но я весь день ждала и надеялась, а вдруг. Наверно больше не буду читать этот гороскоп.

23:32 

впечатления...

Сегодня посмотрела фильм "Всегда говори ДА". Кто-то мне говорил, что этот фильм ерунда и поэтому я его не смотрела. А сегодня чего-то захотелось... Интересный. Идея хорошая. Думаю он мне запомнится. Это так же как исключать из своей жизни все отрицательное, негативное. Иметь только позитивные мысли. Все плохое оставлять позади и больше не вспоминать. Например, новости о тяжелом событии, вроде убийства кого-нибудь. В жизни твоих друзей это событие ничего не изменит, а только передаст тяжесть, негатив. И в твоем сердце оно останется, потому-что ты о нем помнишь.
...так вот, я вообще-то о фильме.)) этот фильм несет практически ту же идеологию. Конечно не стоит относится слишком всерьез, но если подумать, то есть доля истины в этом фильме. То что мы часто говорим нет, когда можно сказать да и кому-то помочь. А все доброе всегда нам возвращается, пусть не сразу. Просто добро возвращается нам в тот момент, когда мы в нем по-настоящему нуждаемся.

21:58 

В детстве у меня, как и у многих детей, были домашние пиомцы. Я помню как играла с ними, помню как они терялись, убегали... помню как ни капельки не переживала о потере питомца. Став старше я переживала, что такая черствая.
Сейчас у меня есть кот. Я его обожаю. Я понимаю, что никогда я так не относилась к животному, как отношусь к нему. Несколько последних лет я мечтала о нем... я имею ввиду не просто о коте, а о таком каков он сам. Ласковый, родной. Он оказался реальным воплощением моей мечты. И при том я совсем не ожидала, что он появится в моей жизни.
Теперь мне возможно придется с ним расстаться. Нет, он ничем не болен, не умирает. Все не так плохо. Просто, так сложились обстоятельства, что он не может остаться в доме где я живу. Если бы у меня была возможность убежать от всех... я бы сбежала с ним... если б было куда.
Я не хочу принимать решение.. не сегодня по крайней мере...

19:19 

Давно я здесь не появлялась... Даже как-то и написать нечего... мысли не готовы выкладываться на экран. Надо подождать..

22:26 

Былой жизненный настрой и позитив скопленный за безработное время, когда можно было размышлять и оценивать себя и прожитую жизнь, а также свое будущее, незаметно утеряно. И я не в состоянии понять как это произошло, а тем более когда. Опять суета закружила мое сознание в бестолковом вихре событий. Нелепо и грустно. Но я не собираюсь так просто здаваться. Теперь я могу ставить себе цели, пусть даже маленькие, и упорно к ним стремиться. И главное не прекращать над собой работать. И все получится!

21:04 

Жизнь новая - ошибки старые. Как же мне принять новую жизнь. Может такой шанс дается раз в жизни... и потом опять вернется рутина и грусть. Но я как запрограммирована... поступаю так же.. все также... как будто ничего не изменилось.

23:20 

Нет... все-таки жизнь наступила новая... как с чистого листа.
Как-то удивительно и неожиданно судьба делает резкие повороты... главное не слететь в кювет.

18:01 

Завтра наступит новая жизнь, ну или давно забытая старая.
Новая эра, новый этап моей жизни.
Хочется как-то подготовиться к этому шагу, настроиться...

19:23 

Все само собой улеглось. Теперь кажется таким глупым. Я люблю когда все спокойно.

16:10 

Опять вынуждают. Шантажируют жалостью. Если я уступлю, я должна взять что-то взамен. Молчание. Я не буду с ними разговаривать. И когда будет малейший благоприятный момент, я уйду от них. Только так я могу согласиться. Но принять решение я должна холодно, без эмоций. Иначе ничего не получится. Но сейчас не могу.. не выходит.

18:11 

Болит голова... ненавижу такие моменты в жизни, когда кажется, что весь мир ополчился против тебя, хотя это больше похоже, что весь мир тебя не замечает, ты ему совершенно безразлична. Когда становится настолько тоскливо, что кажется абсолютно бессмысленным все существование. Существуешь лишь надеждой, что вот-вот, совсем немного и все наладится или хотя бы станет как прежде. Все происходящее кажется таким наиглупейшим... Сама жизнь кажется нелепой выдумкой.
Хочется от всех сбежать... только вот некуда. Во всем городе (что кажется и во всем мире) нет МОЕГО уединенного места, где бы можно было спрятаться.
Я не могу принять то решение, которое от меня ждут. Это невозможно... для меня невозможно. Неужели опять придется просто плыть по течению в надежде, что все утрясется само собой?!! Мне так это надоело, хотя кажется я всю жизнь плыву по течению давно выбросив весла. Меня это злит... но что я могу...

12:03 

Что во мне есть хорошего?!! Интересно ли со мной общаться...

На самом деле не простой вопрос. Как и в других людях, я замечаю в себе только плохие качества. Но любить себя без причин легче, чем других. Мне достаточно лет, чтобы научится себя понимать... но я не понимаю. Не могу выделить в себе то, чем я могла бы по праву гордится. Взять основные положительные черты характера любого человека: смелость, доброта, отзывчивость, ум, воспитанность.. больше ничего в голову не приходит, но в общем достаточно.
Итак, разберем.
Смелость.. не могу назвать себя смелой, даже напротив, я знаю, что трусиха. Это плохо, но это так.
Дальше, доброта.. да, плачу на слезливых фильмах, но то, что я стала плаксой не может отнести меня под критерий доброго человека. И все же, думаю, во мне есть доброта.. мало, но есть. Ну или мне так хочется думать.
Идем дальше, отзывчивость.. и да.. и нет... эта черта мне вообще не понятна. Могу дать денег (естественно в пределах разумного) если меня попросит совершенно незнакомый человек.. и в то же время могу пройти мимо лежащего человека.. может стало плохо и нужно вызвать скорую, а может и просто пьян.. и все же я пройду мимо.. я это знаю, было... ругаю себя потом, но не вернусь...
Ум.. не считаю себя глупым человеком, точно знаю, что есть намного глупее меня, но и умным человеком тоже себя не считаю, опять же, знаю, что есть намного умнее меня.
Воспитанность.. Краснеть за себя еще не приходилось. Основные правила поведения в обществе знаю.. но не более того.
В итоге все средненько, ничего выдающегося.. не интересно как-то. Вот и прихожу к мысли, что ничего во мне нет. Все слишком стандартно.. безлико.. Но я-то считаю, что каждый человек индивидуален, особенный и неповторимый.. а сама...

14:22 

немногословно

На улице осень)) красиво.. спокойно.. странно..

10:35 

как люди пишут книги?!!

Интересно, как люди пишут книги... не представляю себе этот процесс.. я бы не смогла... Иногда приходит мысль, может попытаться... просто для себя, естесственно не для массового читателя)) Что гужно сначала?!! Придумать образы и характеры героев, сюжетную линию... и погнали писАть?!! Кажется просто, но... это только так кажется. Тем более, если учесть мою привычку не доводить дела до конца...
В школьные годы была попытка что-то написать с подругой.. хотя, насколько я помню и идея и сюжет были её. Так ничего и не вышло.
Вот пишу я здесь, в этом дневнике.. знаю, что меня все-равно никто не читает.. а ведь скучно пишу... нудно.
Но я все-равно буду писать, так.. для себя, ну и для того кто захочет это почитать вдруг..

16:34 

о любви...


Вчера, возвращаясь домой под холодным дождем, мне подумалось о любви... точнее эти мысли навеяла песня звучавшая в тот момент в наушниках... верить в любовь... это как верить в Бога?!!... в общем получается, что так. Я не встречала в своей жизни любви, я имею ввиду, что сама не любила по-настоящему, и о любви "настоящей" могу судить только со стороны, то есть... как я могу судить о том, чего сама не испытала?!!! получается, что не могу! Но!!! Я ведь верю в любовь, в то, что она существует... а может быть именно поэтому Бога олицетворяют с любовью.. хм..


...и еще мне подумалось, что я не то чтобы верю, скорее надеюсь... эта надежда такая тусклая и уже почти исчезнувшая, но стойкая, и все еще во мне теплится, не смотря на то, что мой разум совершенно определенно решил не впускать в мою жизь посторонних. И когда разум пытается бороться с этой надеждой, становится тоскливо и даже больно... где-то внутри.. наверно в душе...

 


17:45 

Хочется выкурить сигарету...

10:30 

Возможен ли мир без денег?!!
Кажется нет... слишком устоявшееся понятие в наших умах. Деньги, это как солнце по утрам, само собой разумеющееся.
Но слишком большой ценностью они стали в человеческом обществе, хотя не сами деньги, а блага которые могут быть получены посредством денег. Так построено наше общество. Но разве можно как-то иначе?
Сможет ли человек, отказаться от личных амбиций ради будущего своих детей и соответственно своего будущего? Думаю, что не сможет. Для людей сегодняшних сильно развиты понятия здесь и сейчас. Но не радость настоящего момента, наслаждение мыслью, что ты существуешь в таком интересном и непостижимом мире, а стремление получить некие личные удовольствия сегодня, а потом как-нибудь... Сегодня - исключительно как понятие текущего времени, без осознания смысла данного слова.

Жду 28 декабря 2012 года.
Ведь должно же что-то произойти... должно что-то изменить мир... это необходимо человечеству.
Само оно не будет ничего делать, только дальше погрязнет в болоте материальности.

13:54 

Осознать себя... ощутить свое существование в этом мире..
время как нечто осязаемое... это возможно... просто нужно заставить работать мозг в этом направлении.
Это на самом деле не так просто, необходимо сконцентрироваться, сосредоточится...
Но это интересно и поразительно, и в тоже время страшно...

09:48 

Вчера в полной мере осознала свою сущность. хм.. Настолько четкое прояснение мне явилось, что для меня самое важное дом.. я не смогу никогда жить одна, несмотря на то что одиночество мне комфортно. Наиважнейшее в жизни - это семья, близкие, родные люди. Конечно каждый это знает, и я естественно всегда это знала, но.. такого чистейшего осознания не было. Знать - это не одно и то же, что и осознавать. Никакие материальные блага и комфорт не стоят даже капли грусти мамы. Мне реально ничего не нужно, только бы мои родные были счастливы, или хотя бы не печалились. И как тяжело, когда они оба расстраиваются, когда конфликт между ними. Как-то тяжко...

Для меня счастье, это кода я прихожу домой, а там все хорошо, спокойно.

16:49 

флешмоб

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам?
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. )
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу.
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые у вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце
запись создана: 25.03.2011 в 14:28

Затаённое

главная